这个标语在我们拍照的时候就被后赶来的X察河蟹了！

2、万年之内无人能敌

3、晕

4、晕，我狂晕！！！

5、 缝姐 哈哈

6、不错 你比小沈阳搞笑多了 以后走喜剧路线吧。去祸害外国人吧。

7、《凤姐来了》讲述了一个欺骗别人的孩子的悲惨结局。

8、从炒作上来看你很成功，从做人上来看你太失败了。相信以你这种公众人物只会出现在小孩子的噩梦中。

9、劳资吐了。 靠 恶心人。

10、to be honest，我是来看评论怎么骂她的……

11、我今晚的眼睛会瞎的了。智商会减少的了..死了死了

12、妈呀～这妖孽怎么跑到凡间来了？

13、我的天這真是雷得我..

14、信凤姐永生不死。阿门

15、天拉。
说话之前照哈镜子满，
谢谢。
长的丑来的陡。
哈哈，
丑女人，

16、笑死了，真是英才，好油菜好油菜

17、看了她，我真感觉有自信，我长得太漂亮了，我怎么那么漂亮呢？比凤姐还漂亮！！！哈哈哈哈，我笑死了~~~~~太牛了，雷，佩服佩服。

18、我没有什么好讲的了。简直是人才 。

19、许四多，广大人民需要你

20、人不要脸~~天下无敌

21、低级的不是这女子 而是做这样节目的人吧 怎么不见白岩松 小崔这样的金牌主持去采访她呢？

22、跟特么中国丢脸还不够还要考虑外国的...你丫还是当日本人吧 草 别几吧给中国人丢脸了

23、凤姐说她本身就不是处了？- -+ 我靠 难道是黄瓜解决的？- -

24、你爸妈看了要被你气死！    

25、带凤姐去精神病医院看一看

26、看到它，我觉得芙蓉姐姐都是天使了。。。。

27、亲爱的党啊，把“它”毙了吧

28、你不能这样侮辱狗哈

29、我也会预测。。。你这辈子结婚的话。。。那男的只能是偏远地区的农民。。因为那不能上网。。不知道你在网上丢脸。。也没的电视。。也不知道你在电视上怎么丢脸的

30、主要是炒作，演技很好。她居然不笑

小伍住在毗邻江边的一个临时工棚里，用模板搭了一张简易床，他习惯在睡觉前泡脚，然后把洗脚水直接倒入床底。有一天清晨醒来的时候，他发现床上长出了一圈白蘑菇，从床头到床尾，正好把他围在中央。那些蘑菇朵儿娇小玲珑，洁白无暇，质地鲜嫩。这是怎么回事呢？小伍诧异无比，经过分析后得出结论：先是蘑菇的种子被风吹到床板上；当洗脚水倒入床底后蒸发，被床板充分吸收，便为种子创造了生长环境。大自然甚是神奇，但此事关乎到洗脚水，就不大好拿出来见人了。为防止被工友发现，小伍一边哼着“采蘑菇的小姑娘”一边把蘑菇采下，然后尽数撒入隔壁农户的鸡圈中，那些原先还咕咕叫着的鸡，刚吃完蘑菇就只剩下躺在地上喘息的份了。小伍大跌眼镜，心想，我这洗脚水除了富含营养之外还有剧毒？

农户一家就不干了，这群鸡辛辛苦苦养了小半年，眼见可以下锅的美味变成穿肠毒药，一家人学着讨薪民工，把写了字的白布条绑在头上到小伍的工棚抗议，为首的大爷头上写着：鸡死我死！大妈紧随其后，一块布条斜挂在身前（那模样像宾馆的礼仪小姐），上书：与鸡同在！再后面跟着的小媳妇还人面兽心地说：爸爸妈妈回去吧，他不赔钱，我们把那群鸡煮煮吃了。小伍一肚子气，真是穷山恶水出刁民，死几只鸡也不用闹到冚家富贵（广东话：死全家）吧？但想到自己有错在先，便拿出刚发的薪水，一叠钱高高举过头顶：“我赔他个死扑街！”看到钱，一家人就笑了，临走时老头子还说，为把损失减到最小，可以做成烧鸡卖到城里面。

都是洗脚水惹的祸，小伍觉得以后要注意下个人的卫生问题了，而且刚接到通知，几天后市建委检查组要来工地，“宿舍卫生”正是必检项目，小伍决定痛改前非。但是，江山易改本性难移，小伍睡觉前又把洗脚水随手倒入床底……第二天，床上长出了一从木耳，这些半透明的玩意儿一排排耸立在床上，如同大阅兵时的士兵阵列，上面还挂有露珠，真是娇艳欲滴呢。小伍拿来菜刀一朵朵连根铲除，装入麻袋之中。此时再看那把菜刀，只见刀口竟像喂了剧毒那般发黑发亮。只怕屠龙刀便是这样铸就的呢。小伍心想。便把一麻袋的木耳拿到江边，一把火烧掉。刹那间只见浓烟滚滚，直冲云霄，宛如古代士兵在城墙上点燃的烽火，十里以外清晰可见。短短几分钟消防队接到数十个报警电话，当消防车风风火火开进工地的时候，小伍吓得躲在工棚里不敢出来。当日，在工地方圆五里的范围内降了一场酸雨，气象报告说，酸雨现象主要是工业生产对环境的破坏所导致，并呼吁：保护环境，从我做起。小伍喃喃道，什么酸雨，都是我的洗脚水呢。

眼见检查组就要来访，包工头把工人召集起来开会：“都给我精神点啊！在领导面前好好表现，工钱我一分也不会少的！”小伍心想，眼下钱倒还是其次的。因为在第三天早上，他的床上又长出数条常青藤，宛如长龙盘踞，肆无忌惮地在被子和枕头上缠绕。实在难以想象，检查组进入工地的那天，它还会长出什么离谱的东东？到时应该如何向领导们解释？要是它长出外表诱人而又内含剧毒的水果，被馋嘴的领导摘来吃掉怎么办？思绪万千地处理完常青藤，小伍决定当晚不睡觉，就守在一旁，“我倒要看看这个神奇的景象！”

然而一夜无事，就像他刚入住的时候，除了有几只小强出来溜溜，没有发生任何超自然现象。难道恢复正常了？小伍兴奋得有点不敢相信。终究还是回来了！哈哈！今晚可以抽时间把卫生搞一搞，检查组的同志，你们来吧！看看我这宿舍，哪一样不是洁白无暇，哪一样不是一尘不染！沐浴在暖暖的晨光中，小伍带着甜甜的笑意睡着了。

傍晚，小伍醒来，精神舒爽地伸个懒腰，立马触电般地把手缩回来，睁眼一看，双手竟然被扎了无数个小洞，正往外孜孜地流血。仙人掌！好出奇啊，床上竟然长出仙人掌！喂——莫玩我啦，说出去谁信啊！愤怒之余，小伍抡起木棍对着仙人掌一顿乱打，绿色的液汁四处飞溅。既然要玩就玩他个彻底！小伍泡进浴盆痛痛快快地洗了个澡，洗下的污垢足足有三公分厚，然后把洗澡水尽数倒在地上……生长吧，植物们！时间是宝贵的！小伍露出邪恶的笑容，摔门而去。他决定去网吧通宵一晚。

翌日，小伍回到工棚。打开门，眼前的景象让他直想戳瞎自己的双眼，整个工棚简直变成一座森林！只见五株椰子树破床而出，累累的硕果悬于屋顶迎风飘摇；苔藓长满了四壁，房子像刚刚刷过一层绿色的涂料；蔓藤植物从屋顶垂挂下来，宛如巨大的帘子；地面上铺满了地衣、蘑菇、木耳、蕨类植物等，以及说不上名字的花花草草；电视机顶赫然摆放着四只洋芋；打开书桌的抽屉，里面躺着六个红薯……

然而就在此时，门外传来工友们响亮的呼声：欢迎领导前来视察！小伍几近崩溃。

16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是——→前往20
否——→前往19

17、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是——→ A
否——→前往19

18、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是——→C
否——→D

19、说你是神经病，你会承认吗？
是——→B
否——→A

20、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？
是——→B
否——→D
答案
A——你是个不折不扣的神经病，你达到了全国精神病的四级水平！即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在 工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。

B——你是一群神经病中比较善良的那一个，你也达到了全国精神病四级水平，但你通过这个等级测试多少有点运气的成分！但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有 可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
C——你是一个性格豪迈的神经病，你达到了全国精神病德六级水平！虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将 会因你的乐观性格而逐渐正常化，恢复到四级水平。但是，要改掉参与危险活动的习惯。

D——你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！你达到了全国精神病的八级水平！更可怕的是，你虽然口口声声地说：我绝不是神经病！ 可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该接受治疗了!

2.幸亏当年毛公剿匪不力，……

回到教室后，由于扭伤的部位是大腿根部，这个家伙就躲到教室最后一排的角落把外裤解开，甚至把内裤都拉开了，往腿上抹着红花油。

这时不知哪个旁边看热闹的人碰了这个家伙拿着红花油瓶的手，红花油马上就喷洒了出来，洒了那个家伙一裤裆，JJ上，**上都是。
红花油的烈性是多么强啊，而那里的肉又是那么脆弱啊，那家伙当然疼得眼泪都出来了，拿了个矿泉水瓶跑到厕所不停地一遍遍接水冲洗JJ啊...

今天我交往了五年的男朋友花了一个小时时间，逼我保证万一他死了我不会找别人。

今天我男朋友甩了我，说他不应该和我搬到一起住，他需要有自己的隐私。本来一起搬出来住的主意就是他提起的，还是他劝服我搬出来的。现在我们分手了，却已经共同签了租公寓的合同半年之久。

今天我四岁的儿子把钱塞到碎纸机里玩。塞了五百多美金。

今天我女朋友在我抱着一只猫玩的时候用水龙头冲我们。于是我从头到脚都是猫的爪印了。

今天我男朋友告诉我，如果以后真有瘟疫感染把人变成僵尸这么回事的话，他会在我染上之前就把我杀了。

今天我被一辆车追尾了。晚上。在市中心最危险的地方。撞我的男人连英语都说不利索，但还问我要不要别给保险公司打电话了，去和他跳舞。

今天我和一些朋友开车去旅行。路过一个加油站的时候，我需要上一下厕所。打开了厕所的门以后，黄褐色的水流了出来，竟然没过了我的膝盖。然后我又在一个封闭的车厢里呆了两个小时。

今天，我交往了三年的男朋友，在我的帮助下完成了药剂学学业，又被我安排进了我的公司工作，现在把我甩了。他解释说现在他不再“满脑子都是化学了”，“薪水又不错”。所以现在他准备安顿下来找个真正配的上他的女朋友了。

今天我在帮我的小妹妹挨家推销巧克力。我们来到一家人门口，按了门铃，一个穿睡袍的男人开了门，并愿意买一个巧克力。他就把门这么开着进屋去拿钱了。然后我们就看到我妈在他家厨房里。全裸着。

今天，我在公车上正和朋友聊天。突然，发现一个小男孩一直盯着我看。他说：你到底是男生还是女生呀？我郁闷了，我说我是女生以后，他又说：哦，那你为什么有男生的声音呀？

今天我和远在英国的男朋友通电话了，我住在澳大利亚。他花了十五分钟跟我聊他在facebook上玩游戏玩到什么级别了。

今天我问女朋友为何她不能对我像我对她那样好。她说：“因为你爱我多过我爱你啊。”

今天为了某一件事，我把儿子关禁闭了。他在房间里大嚎、大哭、尖叫、跺脚、摔门，连续三个小时不停止。我不知道这是给我的惩罚还是给他的惩罚。

今天一个朋友指出我开始长胡须了：“你终于有男人味了！”可惜今天我刚过十五岁生日。我是个女孩。

今天我对跑步机谎报了我的体重。

今天我和男朋友在胡闹，他在我身上没办法遮住的地方，留下了一个清晰地吻痕。我是一个教会团体的主席，明天我要给一帮青少年就洁身自好的问题主持一个研讨会。

今天我和女朋友决定在学校刺激一下。我们偷偷进了更衣室，亲热了几分钟以后门突然打开了。开门的人是校长，兼她爸。

是真的，还是山寨的？

旁边还有俩MM。

前几天一中午，宿舍姐妹几个出去买面包。来到面包房，宿舍老三看着法棍大声慨叹：“你看，法棍就是好，不光能吃，还能用来自卫。”她说完后整个面包店霎时间一片安静，她马上反应过来脸涨得通红。老大一看想给她解围，赶紧说：“我明白我明白，你的意思其实就是说它够硬……”
我………………我只好装不认识了。

物理考试中这样一道题：声音在(　)中传播的最快，只见我们班一个考了19分的同学在该题填空处写着“手机”

老婆每天下班会给小家伙带点小玩意，一般是一直棒棒糖或者一小块蛋糕什么的。那天早上老婆上班，小家伙抱着老婆的腿哭的非常凄惨：妈妈、妈妈你别走，我不要棒棒糖了，我什么都不要了，你别走！哇呜呜……结果老婆一出门，小家伙10秒都不到，马上不哭了，转身跑到奶奶那边，扑到奶奶怀里说：奶奶，我最喜欢你啦！~  555555555这是2岁的孩子么，整个一人精。

想起高三时大家都很无聊，就有人搞怪：
一天上课，同学A举手说：“B同学在上厕所没带纸，让我给他送去。”
老师：“去吧！”
A：“算了，不送去给他，整一下他！”
LS：“……”
过了一会，B很重地推开门，手指上沾着很多融合化的巧克力，吼道：“叫你们给我送纸啊！~你们看（手往前伸）现在怎么办吧？”

有次晚上做梦，梦见自己掉WC了，全身上下全是味，找谁谁也不找我玩，可把我气坏了，那个气的劲没法型容，直接气醒了。醒来才发现我爸的袜子在我的脸边放着，估计又是我弟整的事！

今晚下班在公交电视上看到喜羊羊与灰太狼电影报道，就听后面俩哥们谈论起来：
“知道不，某某买了张美羊羊海报，对着美羊羊打飞机！！！”

今天去下载一个QQ表情包，发现这个表情好评2000多，差评为0，心想我就不信了，点了下差评，结果弹出一个对话框：“这么好的表情给它差评多可惜啊”，然后差评那一栏仍然是0......

今天上午看猫扑
发现警察岗位上还有这么一个正气与挑战并存的职业----
验黄师！！！
具体工作就是看…M片
然后鉴定出来/A\片，三级，科学教育片，伦理片，动画片，木偶片……
这实在值得我们去为之奋斗
顿时觉得生活充满了希望～～～

侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚，老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来，边哭边说没有小JJ了，没有小JJ了。

有天GF宿舍夜聊 不知道怎么说到双飞 3P什么的了 她就发短信问我 让我解释
解释了半天她还是没理解 最后无奈 嫐 是双飞 嬲 是3P
突然 豁然开朗啊

昨天看那个某品牌黄金酒的广告，当说到那句：人参鹿茸好喝又大补的时候，我感觉好像给了那个老人手里的象棋一个特别的角度，很清楚的看见那个象棋是——“炮”。原来广告的用意在这里.........囧...

大姑说她刚到医院工作的时候负责开电梯。医院经常有死人从楼上运到一楼太平间，她一般让家属跟在电梯里面，她从楼梯下去。
有一次一人去世，家人没人愿意跟着进电梯，大姑没办法只要自己开电梯。结果电梯到某个楼层的时候停住了，要爬到电梯顶上搞一下。大姑就对着死人祷告了一会，踩着床爬上去了。
电梯搞好以后直接就下楼了，大姑还在电梯上面没下来。结果电梯门一打开，家属吓坏了，都问“刚刚那个女孩哪去了？”

某日上课，我一哥们发现自己的挡下没关门....
于是乎，他双手用力的把拉链拉上(估计那个拉链不太好使，)
不料，这一幕被正在讲台上上课的某老师看到(她脾气大的很，嗓门更是大的很)
然后，只见此老师愤怒的走下讲台，走到这哥们身旁，大声的喊道：
“你在下面鼓弄什么呢？我都看见了，你给我拿出来，拿出来..拿出来...”
我那哥们十分无辜的瞅着老师。“没，没，我没鼓弄什么啊..”
只是老师不依不饶，坚持自己看到了此同学定是玩什么，一直在问：“快，拿出来，拿出来，给大家看看...”
唉..~~

高三一天自习。
两位同学趁着老师不在上厕所去了。
过了一会，老师回来了。
过了一会，一个同学回来了
老师：“干嘛去了？”
答曰“上厕所去了。”
老师：“警告你一次，不允许有下次了啊..那个XXX(刚刚和这位同学一起去上厕所的同学)呢？”
答曰：“他大的”
老师：“那好，你回去吧”
该同学回到座位后，鼓动了一会又十分警惕的瞅着老师，要出班级..
老师问：“你又要干嘛去？”
答曰：“XXX没想过要大的，所以就没带纸，他让我送去。”
老师愤怒了：“不用去，就让他在厕所待到下课..”
!@#$%^&*
过了十多分钟后，XXX出现在班级门口。
同学们石化1秒后。
全笑翻了。
老师也不顾形象的笑了起来..
天知道，他是如何解决某个问题的~~

有一次在家里晚上家人都睡了闲着没事就像SY（在客厅）放DVD的那种于是就一边看一边SY就在我快来g潮时我姐突然从房里走出来那时我那个惊啊~！赶紧把JJ放回裤子里还没来得及拉拉链赶紧把电视关了结果她一问我在干嘛我竟然射了那些东西竟然飙出来了。。没拉拉链。。那个汗啊至今回想都后怕、、、

某男A同事，平时关系还挺好的，斗斗嘴啥的无伤大雅，偶尔也雷雷人
某日，两人正斗嘴，男A恼羞成怒
男A：你怎么老是揭人短！
ME： 我の，我什么时候揭人短了，揭你哪里短了
男A：我JB短好吧！
全场默然。。。

我和老公打算春节去游玩江南古镇
老公：老婆，到时候表忘多带点卫生巾啊，你时间差不多就那几天；
我：没事，拿东西全国价格都差不多，路边商店都能买。
老公：那可真不一定，咱去的是古镇；
我：古镇怎么了，古镇的女人不来例假啊
老公：人家在古镇，说不定用的是老方法——月经带吧，你又不会！
我：（无语。。。。。。）

那天全家老老小小一起在爷爷家吃饭，我的小外甥不听话不好好吃饭，老是喊“我要吃冰淇淋”“我要吃冰淇淋”，姑姑一直在哄他，说“乖，吃完饭让你爸去给你买”
后来我爸吃饭快，先吃完了，就离开饭桌在客厅里转悠，突然冒出来一句“我要吃冰淇淋！”我妈反应到快：“让你爸给你买去！”全家乐翻～

我们学校男生宿舍是成凹字形的，有一次停水好多天，所有男生集体暴动，往楼下又是扔酒瓶又是扔垃圾的，闹的特别严重，后来警车都来了，停在凹字形的口里面，各位男生还是继续叫嚣，其中有一位同学用字正腔圆的播音腔喊道：“警察同志！警察同志！你们已经被包围了！请放下手中的武器！”太有才了

2、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

3、给自己换个英文名，叫压力山大。。。

4、我们的爱情，纯属虚构，如有雷同，皆是杯具。

5、别人都说我是个好人，只是别人跟我学坏了。

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