2、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”

3、读书考试那回事，就像打电话不是你先挂就是我先挂！ 

4、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

5、西游；出身不好，想成佛有难度的。红楼；出身不好，想嫁人是有难度的。水浒；出身不好，想当官是有难度的。三国；出身不好，想创业是有难度的。

点击帮看MSN每日经典签名：http://www.580k.com/myLook/W11-62451.html

话说我同学还在北京工作的时候，某天逛超市，结账出来的时候看他前面一美女，那叫一个艳，那身材，那脸蛋（你们懂的）。同学眼当时就直了，出超市后一直跟美女后面想给美女搭讪，结果从他后面冲过来一老人，问我同学：小伙子那女的漂亮吧？“漂亮，漂亮”（同学暗喜莫非介绍给我认识？）结果老人说：“漂亮啊，那也是人家的”。说完人就走了，剩下我同学在风中凌乱了…

有一天和哥们去洗海澡。突然一个大浪过来把哥们扑倒了。赶紧把哥们捞起来问怎么样怎么样没事吧？哥们一边咳嗽一边说没事没事就是呛了几口水。这个时候听见旁边一个小正太大声说：“爸爸~我尿完了~”

我阿姨，单身母亲，今年很霉，霉中又带点传奇色彩…整个故事跟一个手提包包有关。
有天晚上我阿姨回家，开门的时候遇抢劫了[估计早看准了她]
抢了包强盗就跑了，
我阿姨追也没追上，小区治安真差！
钱是小事，包里的证件是大事阿…
可第二天…阿姨接到朋友电话说包包在一酒吧认领处
有一清洁工看见包包挂在电线上就把它翘了下来…证件齐全
幸阿。咱这酒吧就跟牛魔王虱子一样多，这都被找回来了。
第二次是入室偷盗。
等我阿姨睡梦中清醒过来，床头的包包不见了。最主要的是隔壁房间21岁的儿子不见了！
当时她以为儿子是追小偷去了，打儿子电话又不接，那叫一个急，把所有亲戚凌晨叫起找儿子
后来才知道只发生了偷盗，儿子是半夜出去HIGH了- -
可离奇的是包包！
那小偷一口气跑到河边，一丢就丢到了一户2楼平顶房的顶层，
那户人家平时很少上顶层，[要爬梯子]但那天早上心血来潮想晒晒太阳就上去了，发现了包，最主要的是那户人家主人居然是我阿姨的同学！
包包就又回来了…证件齐全。
该说幸还是不幸呢。

我家旁边有一家做建材生意的，家里有两个儿子。小儿子16，刚上高一。大儿子大学毕业两年了，在外地打工，。。。。。。。。。。六月的时候，家里给大儿子介绍了一个对象。七月订婚了，前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。百思不得其解。已经订婚了，为何多此一举
后来才知道。原来是和小儿子 。。。。16岁啊。。。

这是俺闺蜜告诉俺的她家亲戚的事了。她有个姑父，为了跟上信息时代的步伐，买了个直板手机，年纪大点了不怎么会用这玩意。一天他女儿给他充了五十元话费，第二天要打电话给他的时候居然发现老爸被HLL的停机了。。。一怒之下强行调查，本意要痛斥中国yidong乱收费的，查话费单发现某次通话费用50块，遂问其父。她老爹弱弱的回忆着：昨天打了个电话……打了两分钟就说完了……一直把机子放裤兜里面。并主动承认，他不知道怎么挂电话，杯具的是对方居然也没有挂电话……两台机器就这么无辜的通了一整天话，直到停机…… 囧

暑假 脸上的痘痘又犯了，去年寒假时有一次很严重的。老妈带去医院找医生了，在那看见一个人痘痘很严重。老妈说你以前比她严重，我看了看说：你看我多坚强，那么严重我都活下来了。老妈看看我说：我更坚强，我儿子那么难看了我还和他去医院。

我是医生，宝宝今天百天，我身材还没有恢复。
宝宝刚满月时我回医院去给宝宝打预防针，遇到我一个病人，看了看我的肚子，热情地上来打招呼：“X医生，我以为你已经生了呢！”我一脸黑线：“我是已经生了！”两人尴尬中。。。
去逛街，开门下车，帮婆婆打开后车门，她抱着宝宝下车，就听旁边两个阿姨议论：“她肚子里还有一个呢吧？！”极度郁闷中。。。
去医院办事，刚好要去的科室设置在核医学科楼上，大家知道，核医学科放射线污染严重，上楼时刚好遇到一护工阿姨，遂极贴心地告诉我：“你大肚吧，别上去了，这里辐射大，小心肚子里的宝宝。”

我小时候特别傻。。思维总是很怪异。。还记得小时候有次到姥姥家玩。。舅舅家的小哥哥比我大两岁。。但是比我高很多。。我俩总在一起玩。。总是有缺彩的事发生。。
有次我俩一起玩。。小哥三下五成二就爬到了很大的卡车上。。玩的很开心。。然后我也想爬车上去，，手脚并用。。爬了好久。。才爬到车上。。结果刚爬上车。。小哥就已经玩够了。。直接从后车厢跳下去了。。我也想下去。。结果发现悲剧了。。我有点恐高。。两米高的车厢。对于五岁我来说简直足矣让我胆寒了。。然后小哥鼓励我说。。没事。。使劲一跳就行了。。结果我鼓足勇气。。以跳水的姿势大头朝下就攮地上了。。起来后发现自己的头好大啊。。用手一摸。。竟然一个馒头那么大的包包。。然后但是很惊恐。。担心以后自己就像个鹅一样啦。。小哥也很着急。。后来不知从哪摸来一个砖头递给我。。用坚定的眼神和我说。砸砸试试。。当时我也脑残了。。用砖头咣咣砸了两下。。一摸还有。。终于嚎啕大哭找我妈去了

姐姐我二十好几了。却有一个2岁多一点的loli小妹妹，就在昨天，我带她去了上海人最多的地方-来福士广场，我抱着小loli，她一个劲的扣我的白金项链，嘴里还说：给宝宝带带。我心想真是可小财迷，我说：宝宝不动了，一会姐姐给你带~她停了一会，不过又开始，我在没在意，心想她也打不开。诶~我突然发现好多人都在看我，我心中一喜！以为loli长的很漂亮到哪都被人夸~我这个姐姐也觉得有面子呀！于是我抬头挺胸往前走，过了一会我看了看小loli，我当场石化了。。。小loli没有解开白金项链，但是！！！她把我的衬衣扣子都解开了。。。

我哥们的老师，别人从香港给他带了根虎鞭，那老师就很嗨皮的拿去泡酒了，那老师为人特小气又爱吹牛，逢人便说家里有瓶虎鞭泡的酒，别人上他家坐客，他心情好才会倒一小杯，喝完再要就没有了，一瓶酒喝了三年多才喝完，话说那天老师把虎鞭拿出来准备炖了吃了，拿到案板上用菜刀一切，当场石化，那玩意儿压根是塑料做的，亏喝了三年呐，虎鞭酒......塑料的..........

阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”

儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

　　教授关心地问他的女博士们：“最近发的补助够用么？去买点漂亮的衣服吧，到时候出去玩的时候好穿。还有，你俩找到BF了么？过两天博士生复试的时候你们都来，看上哪个就对我点下头，我就要了他们了！”（水木清华）

　　发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？　

　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？　
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？　
　　他：￥#%·……%#￥%￥#！（我爱南开）

　　寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊——提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）

　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）

　　女：真弄不懂你到底是人还是禽兽？！　
　　男：难道你不知道？　
　　女：我来的目的就是为了得到你的答案！（兵马俑）

　　农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。　
　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。　
　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”　
　　我：-_-！！！（五色土）

唐僧醒了说：“这是哪里？我是谁……”
妖怪一挥手说：“扔到厨房。”

悟空醒了说：“这是哪里？我是谁……”
妖怪一挥手说：“扔到厨房。”

八戒醒了说：“这是哪里？我是谁……”
妖怪一挥手说：“扔到厨房。”

沙僧醒了说：“这是哪里？我是谁……”
妖怪一挥手说：“扔到厨房。”

白龙马醒了说：“这是哪里？我是神马……”
妖怪夫人一挥手说：“这个放了。”

“你干什么啊？想非礼啊！”

某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”

　　
　　吃晚饭的时候电视上在放百家讲坛，里面提到孔子。
　　二大妈：孔子？是不是秦朝之后？秦朝之后就皇太极了吧。
　　我克制住自己的情绪：你这跨度也太大了不。孔子是春秋战国的，夏商周春秋秦。。。。
　　二大妈刷完碗，说：夏商周然后秦然后孔子然后春秋然后夏商周
　　爆笑

　　二大妈对暴猫（舍友）：你是怎么知道的这些历史的？
　　暴猫：历史书上看的……
　　二大妈：那你回山东的时候，给我带本历史书回来。
　　暴猫：二大妈……不知道这个没关系，不影响生活。。。。
　　=_=" ||

　　
　　二大妈：我宝贝疙瘩的砂眼好些了吗？（宝贝疙瘩是二大妈的儿子）
　　我：在国外医生给他开了眼药水，现在好多了。
　　二大妈：是吗！？国外的眼药水是不是特高级，药瓶上是不是还拴毛巾阿？
　　我：*—￥%￥#·#￥%，为什么要拴毛巾？
　　二大妈：药水流出来可以擦阿，要不然怎么会好呢
　　彻底被雷到！
　　

　　下班回家后，二大妈刚看完电视上的《异形》。
　　二大妈：我刚才看了一部片子，里面有个像球一样的东西。会贴在人脖子上咕噜咕噜吸血，可吓人了
　　我：哦。是不是异形阿？
　　二大妈：对！对！
　　吃晚饭去超市买水果
　　二大妈：妈嘢！
　　我：怎么了？
　　二大妈指着前面：我在电视上看到的就是这个
　　我一看，榴莲~~~
 
　　
　　晚上下班回家
　　二大妈：准备晚上给你们包饺子，可出去转了半天，也没找到擀面杖。你们南京怎么连擀面杖都没有啊？下回从北京给你们带一个过来。
　　我看了桌上的饺子：那你这是怎么包的？
　　二大妈：我用的是这个，要会动脑子。
　　我一看，保鲜膜中间的轴 O_o ||
　　第二天下班路上给二大妈买了一个超大的擀面杖。
　　二大妈：妈嘢~ 南京擀面杖这么大呀，那我带回北京擀饼正合适
　　（＋﹏＋）二大妈别忘了带个小点的回来啊~~~
　　

　　电视上在播鲁豫采访蔡依林，二大妈看了一会去厨房烧饭了。烧好后二大妈出来电视上正好在播韦唯。
　　二大妈：蔡依林怎么这么丑阿
　　九天玄雷阿~~~

　　
　　下班后
　　二大妈：电视看不了了，上面说咱们没付费。
　　我一看，确实换不了台了。查了一下，8个月没缴费了。赶快缴费，交完费后还是看不了。然后打电话给有线电视，有线电视说我们没有停你们电视啊。弄了一头汗还是一个台都没出来。
　　暴猫：要不你重新搜索一下试试。
　　果真台全部搜出来了，原来二大妈把台一个一个全部删了。就剩一个收费的频道，所以老提示“您需要缴费才能收看。”
　　至今不知道二大妈怎么把台都删掉的 =@~@=
　　

　　吃饭晚饭，和二大妈看一个山西台的歌唱节目。
　　二大妈：看评委后面那个穿黄衣服的，是咱们啦啦队儿的。
　　我：这个好像是山西的节目把
　　二大妈愣了2秒：啊。我们到处啦啦，我们还给刘翔啦过呢。
　　啦啦啦~ 飘走~~

　　
　　二大妈给我熬中药，闻到一股糊味
　　我：二大妈，药是不是糊啦？
　　过了一会
　　二大妈：糊啦，你们南京的药怎么这么爱糊阿
　　无语中。。。
　　

　　晚上肚子饿了
　　我：二大妈，我肚子饿了，我们去买汉堡吧。
　　二大妈：别买汉堡了，这么冷的天。
　　我说：去吧，走路就5分钟。
　　在路上
　　二大妈：汉堡是干吗的呀？
　　/.\

　　
　　表姐送我一只腊肠狗
　　我：我姐送我的腊肠，先在家里养养，过两天送到仓库。
　　二大妈：这狗真长，难怪叫拉长。
　　过两天，回家发现狗没了。
　　我：狗呢？
　　二大妈：我带它去买菜，一老头儿特喜欢，我就送给他了。
　　#￥·#···#￥%！·#
　　我：怎么送人了？你怎么不和我说一声？
　　二大妈：你也没和我说不能送人啊
　　彻底崩溃！

　　
　　晚上11点，二大妈躺在沙发上
　　二大妈：都晚上11点了。我宝贝疙瘩那也晚上11点了吧，有时差吧
　　我：时差在哪里？

　　
　　衣服上有个污渍洗不掉，让二大妈到超市买袋爆炸盐。
　　晚上吃饭时，
　　二大妈：你让我买的爆炸盐没看到，我就用普通的盐烧菜了。
　　我夹着菜愣了半天。。。。
　　
　　二大妈买了荸荠回来
　　二大妈：我今天买了鼻涕回来，煮给你们吃。
　　我：是荸荠。
　　二大妈：哦，荸荠。
　　过会
　　厨房传出来：鼻涕煮好了。
　　Orz

　　
　　二大妈指着龙猫：它叫什么名字啊？
　　我：嘎嘎
　　二大妈：改改
　　我：叫嘎嘎
　　二大妈：改改毛怎么这么多？
　　我：是嘎嘎
　　二大妈：哦，是改改。
　　改改命好苦。

　　
　　电视上真好播老歌，二大妈就开始唱了，我和爆猫赶快闪到了房间里。二大妈在客厅足足唱了2个小时。
　　二大妈敲敲我的门：唱得怎么样？
　　我：好听~ 好听~
　　二大妈：那我再唱一首。
　　第二天，暴猫上班的时候，二大妈还躺在床上，说：我昨天太累了，你自己买早饭吧。

　　
　　有一次，
　　二大妈：你们南京人冬笋怎么烧阿？
　　我：和雪里蕻烧
　　二大妈：我就知道
　　又一次，
　　二大妈：你们南京人菱角怎么烧阿？
　　我：和肉片炒
　　二大妈：我就知道
　　又一次，
　　二大妈：你们南京人鸭翅怎么烧阿？
　　我：那你们北京人怎么烧阿？
　　二大妈：你先说说看南京人怎么烧
　　我：和黄豆烧
　　二大妈：我就知道
　　=_="